sábado, julio 19, 2003

Es que no lo puedo describir, es tan fantastico, porque es irremediable, irrepetible.
SI, LA AMO.
Hoy no quiero demasiado, apenas una mordida de todo.

jueves, julio 17, 2003

Se despertó súbitamente, como a eso de las cuatro de la mañana. Fue irremediable, la certeza lo invadía, no empaco nada, ni llevo documentos consigo, simplemente desapareció. Nadie sabe que soñó, ni tampoco nadie sabe que existe, así que nadie se cuestiona por sus sueños.

Decir que despertó es sólo un poner pistas, la verdad es que ni siquiera dormía, solo divagaba buscando a la nada en el techo y cuando estaba a punto de encontrarla, figurada en alguna grieta de la pared, la certeza lo traspaso, entro y se quedó en su cabeza. Supo que en algún tiempo alguien lo buscaría y empezó a tener miedo, por no saber cuándo y no saber por qué, así que decidió perderse, no dejar rastro, volverse irreconocible, borrarse una historia (porque esto siempre es mas difícil que inventarse alguna). Paso el tiempo, como siempre pasa, el trascurso de los días, irremediable, el trascurso de los días. Seguía convencido de que lo buscaban, hasta ese momento no fue cierto.

Otra noche alguien más buscaba la nada en la espalda de una mujer y la certeza lo encontró, esa misma certeza lo tasajeo, le obligo a irse e iniciar la búsqueda. Buscaba al prófugo que no conocía. Luego todo se olvido, excepto la búsqueda y la huida.

Ahora comparte un cuerpo que se desvive entre irse y quedarse, pero que solo logra manejar el mundo desde una silla de ruedas, platicar con sus treinta pastores Belga Malinois y “cuidar” de Latinoamérica.

NEOLOGISMO

Bribonzuela= Bribona + Mujerzuela.

martes, julio 15, 2003

Y OTRA MAS.........

O
T
R
A

M
A
S
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OTRA VEZ
Dime de qué esta hecho lo Imposible, ya sé a que sabe y de que lado duerme, pero todavia no se de que materia extra?a esta conformado.

Imposible cuentamelo todo, hablame en todas las lenguas y en todas las noches.

lunes, julio 14, 2003

Te inyecto un grito, mi voz sube por tu uretra y explota en tu boca.
Desde aqui, el mundo parece mas grande, en realidad el mundo desde cualquier punto siempre parece mas grande y nunca se le descubre tan maravilloso como realmente es. Pienso, en qué hago frente a este abismo, si apenas un momento antes, jugaba con mis carritos, veia la television la comentaba con mi amigo imaginario (claro que todo esto no lo se, hasta ahora). Papa y Mama, dormian la siesta, de repente algo me agarro, me jalo desde adentro hacia afuera y encamino mis pasos a la orilla, se supone que al aventar mis pasos hacia enfrente...

La velocidad del viento me corta la cara y la conciencia surge como un manantial.


Dicen que los ni?os de cuatro a?os no se suicidan, sufren accidentes.

(El proverbio dice: los niños de 4 años no se suicidan. Sin embargo, lo hacen.)

domingo, julio 13, 2003

UNA PUERTA NUNCA NOS HA DETENIDO, MENOS AHORA QUE YO LA CRUZO PARA SALIR Y TU PARA ENTRAR.

NUNCA APRENDI A RETIRARME A TIEMPO, SOLO LO HAGO.
TODAVIA NOS CREO CAPACES DE TODO, PERO NO JUNTOS.
LA UNICA PIEDAD QUE PUEDO DARTE ES LA DE UNA DAGA SOBRE LA CONCIENCIA.
NO SE LLAMABA, ERA.
ERRATA

El amor y el equilibrio nunca fueron meta.
No me pidas nada, incluso lo que tu puedas darme, no me des Todo (porque se que es nada), no quiero ni tu rabia, ni tu impetuosidad, ni tu risa, ni tus venas que se fugan, ni la voz de tu garganta, ni tu respiración o la noticia de que aun vives. No quiero nada. Y yo no voy a darte nada, ni respuestas. No pienso decir. No escribiré ni una sola letra. No hablare para no trazarte caminos. Callare porque cuando una cosa es verdad (como sabían los antiguos) basta que alguien la nombre para saber que es cierta. Guardo silencio para no dar realidad a la certeza.

Mátalos a todos, mátalo Todo, que más me da.
Es que no entiendes!, no entiendes, no entiendes... me fui mucho tiempo y un así no he podido reunirme de nuevo. Deje todo por ti, entiende que le llamo todo a mi vida, a mi. Es que no entiendes que yo también estoy enfermo de ti, que no puedo dejarte, que no logro irme, que no quiero dejar de aferrarme, es que no entiendes... no entiendes. No quiero llenarme la cabeza de olvido!

Sí en tiendo, pero no me duele. Entre tu y yo quien lleva la peor parte, eso, ninguno de los dos lo sabremos.
No recuerdo todo con detalles, apenas unos flashazos de frases, de respiraciones, de estar como una esfinge indiferente. Recuerdo no sentir la sangre, pensar en que ésta est? en otro lado, afuera, en las arterias de otros, de todos, causando aneurismas e infartos ajenos, recuerdo no sentir la sangre. La sangre se fue al mar o de campamento o a correr alegre, festiva, insolente y definitiva por las calles, por las avenidas.

Te digo que no te necesito, nunca te necesite, Te amaba desmedidamente, pero no te necesitaba.

No se como lograste congelarme tanto. Preguntas que si te amo, no puedo responder si o no porque estar?a mintiendo en ambos casos. No me pidas amor, mejor p?deme hero?na.


Cuestionas cual es el problema, enumeras: la violencia, tu excesivo culto a Farmecea; y preguntas que otra cosa es tan grave que me aleja de ti. Te digo que nada es tan grave para mi, porque ya nada de eso me importa, no quiero mas, no te abrazo porque no quiero, porque decidamente no quiero.

El mar esta en calma y tu lo encuentras espléndido, a mi el paisaje me gusta, por motivos distintos a los tuyos, pienso que en la otra orilla podr?a estar la antesala de un Apocalipsis, sonri?, me parece bello, ya aprend? a ver la belleza de las tragedias, a sonre?r ante el abismo de la orilla que no alcanzo o a la que simplemente renuncio.

Tomo el cigarro, lo enciendo, un humo precede a otro humo, se sincopa. M e dices que ya no puedes, que te fuiste dos a?os y que hiciste mil tonter?as y que ya no puedes que no entiendes como el tiempo no a podido borrarme, como las drogas no logran llenarte. Como nada se asemeja a la sensaci?n que un abrazo m?o te transmit?a. Te veo a los ojos y no tengo, a pesar de lo que me dices, ni ganas ni intenciones de abrazarte.

Me gritas TE AMO con todas tus fuerzas , con el coraz?n violent?ndose, dando la vida en ello, yo me alejo y después rescribo mis pasos solo para decirte: Ya hay demasiado genios perdidos, no seas uno mas.!

Te digo que me extra?a esta tranquilidad este fr?o interno y tu te violentas y gritas y explotas y me dices que si no te puedo dar una oportunidad, te digo que no hay posibilidad que mientras tenga conciencia mi cuerpo nunca volver? a tocar al tuyo. Es que tu no entiendes que me congelaste por completo y que ya no hay marcha atras y que ello todav?a no se si es malo o bueno y que tampoco tengo la intenci?n de averiguarlo, tu no me inmutas, ya no me sorprendes, de repente hasta te percibo patético en ese papel de violencia gansteril. Te digo que no te creas tu papel decadente, que las pel?culas que ves dejen de usurpar tu vida. Me siento apenada por ti, que desperdicio de talento y nadie esta filmando esto!


Hablas de la huida y del deseo, de c?mo lates en otro espacio y no logras alejarte nunca tanto como para no desearme (por mucho tiempo a mi me paso lo mismo, luego solamente desapareci?), que te mata no tocarme, no ser uno conmigo (otra vez), yo por mi parte caigo en cuenta de que el sexo no me enloquece y que si estaba contigo era porque me vert?a completa, no dejaba poro que no estuviera.

Hablas de amor y yo pienso en que ni el amor ni el equilibrio ya son meta.
Nunca podré volver a querer tanto a nadie, incluso a ti.
No me gusta llorar, no me gusta porque cada vez que lo hago me quedo blanca, la memoria se vuelve parca. No me gusta llorar porque pierdo el por qué, extravió los motivos, lavo los recuerdos. Y contigo lloro tanto que tengo miedo de que un día dejes de impórtame, que un día despierte ya no existas porque ya no recuerdo. Tu risa se me vuelve lagrimas, mis lagrimas te vuelven olvido.