Destinatario
... el elevador horizontal...
viernes, septiembre 12, 2003
jueves, septiembre 11, 2003
Supe que se había quedado atrás, que ya venia yo caminando durante varios días con un hombre muerto, cuando me dijo: “podemos seguir” pero en sus ojos vi:”deberíamos volver” y no le dije nada. Yo me lo había jugado todo y no pensaba volver, a pesar de que no podía ver casi nada y a pesar de que después de esa noche el estaría en el camino que te conduce al suicidio y yo sólo existiría, infatigable, en el camino.
A veces busco una justificación, un tacón roto en media carrera, una risa no explicada, un navajazo a media cara, en fin, alguna cosa a quien echarle la culpa del olvido que me lleva a la furia. No hay pretextos o mas bien nunca los encuentro. Sigo por la vida sin encontrar, sin buscar realmente, justificaciones.
miércoles, septiembre 10, 2003
Las pitonisas te soñaron para mi en diez años, me han dicho que debo buscarte en tierras eslavas y que seguro te encontrare entre las ruinas de un castillo. Yo solo quiero que me hables para no entender y que tu voz sea tan grave como un pozo, como una grieta, que camines como nadie, si tienes eso, que seguro lo tienes, escoge las cadenas que desde hoy, aquí, mi cuello ya esta en ellas. Una ultima cosa, quiero que seas vieja y que en los ojos tengas nudos, nubes, pero sobre todo huecos, pupilas blancas como Siberia.
Veo sus manos sobre la mesa, permanecer quietas, luego romper la inmovilidad, precipitarse, aferrarse así misma, limpiar la mesa. Veo sus manos y la humedad recuerda a mi vagina, sus manos se mueven en círculos, limpiando vigorosamente la mesa y la veo desde lejos y sigo viéndole las manos, no sé si esto sea demasiado, no sé si pueda contenerme, no estoy segura de tener el poder sobre mis piernas y prohibirles ir hacia ella, no sé si mi lengua obedezca mi orden de no lamerla, no sé si podré no hincarme y pasarle los dientes por esos dedos que me hablan desde lejos.
martes, septiembre 09, 2003
La vida es lo mejor que se ha inventado. Después de todo sigo estando de acuerdo con esta frase. Ella me dice que es por que nunca he estado en un momento de supervivencia, que todos mis abismos son mentales, pero no sabe cuantas veces he tenido que accionar esta arma para luchar por mi vida. No sabe como es sentir que te quema la sangre, que te hierve en lo profundo del pecho, no sabe que es sentir que un hijo te resbale por las piernas, a gotas espesas y rojas. No sabe tampoco que mi crueldad para conmigo misma es mas infinita de toda la que le he aplicado. Sonrío ante su ignorancia, me gusta su desconocimiento, la veo fijamente, la abrazo y luego me alejo.
lunes, septiembre 08, 2003
No pienso librarme de mi ira y delirio por su inmovilidad, no voy a dejar de estar loca por la sutileza de la que participa. No renunciaría nunca a empujarlo a la otra orilla, a no escuchar sus gritos. El es una sirena que ya guardo silencio y aun así me aturde. Quiero caer en su abismo y darme cuenta que es el mío.
domingo, septiembre 07, 2003
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