viernes, febrero 22, 2008

Abril me invitó (quien a su vez fue invitada por Sylvia) a escribir 8 cosa que quiero hacer antes de morir. Me he resistido toda la semana a contestar, hoy por fin me he rendido y no estoy muy segura de mis respuestas, ni siquiera si llegaran a ser ocho.

1. No morirme. Tener el valor de aceptar que muchas veces soy feliz.

2. Escribir un sistema filosófico (aquí me sale la vena utópica), no una teoria o un concepto, sino un sistema que redireccione el pensamiento.

3. Viajar mucho. Hacer un viaje largo con mi madre, recorrer el mundo juntas. Volver a viajar roadtrip con mi hermana e ir a cualquier parte del mundo con mis sobrinas.

4. Tener a tod@s las personas, que he amado y me han amado, juntas y sin fricciones. Todo en una gran fiesta de despedida todo esto lleno de baile, lleno de risa, lleno energía. Brindar tambien con mis muert@s.

5. Que las mujeres-amigas que más quiero no me dejen nunca o que en su caso vuelvan a tender los hilos comunicativos. Aprender a decirle a la gente que euiero que la quiero todo el tiempo.

6. Que las letras no abandonen, encontrar la estructura, la poética, la voz oculta del lenguaje y escribir cada vez cosas más interesantes y arriesgadas, cosas que incluso sea autoborren.

7. Seguir luchando, seguir cuestionando, no cansame de tener voz y opinión. No esperar a la muerte para cumplir los deseos.

8. Este espacio lo dejo para lo imprevisible.


Mis invitad@s tengo que pensarl@s

jueves, febrero 21, 2008

Tampoco reconozco las marcas de mis uñas enbistiéndose en los libros, pero así es. Una costumbre, un anhelo, una huella que surca.
Yo cierro los ojos y dejo sin leer párrafos enteros, nunca antes, nunca nada habia logrado eso en mi. Pero es que me habla de puentes y de señales de humo y de dientes que trastabillean, de colores intensísimos que jamás tuve deseos de mirar. Abre el mundo y la boca tartamuda guarda los secretos justo detras, sólo diciendo lo que es capaz de escaparse, y entonces la repetición y yo siento que me dan cuerda, que me da cuerda, que me ata, que me acordeona y vuelvo al texto y vuelvo a suspenderme en los puntos que como gotas horizontales caen.

Algo de ensordecedor, de conmovedor, de estruendoso en esa palaras para otros. En estas palabras para otros.

miércoles, febrero 20, 2008

Un poema en construcción. Un poema que no me gusta porque es algo que se parece mucho a un poema. Un poema que se rie de mi poetica y se celebra con mis uñas. Un poema que debe ser leido con una cita previa.


Amar el cuerpo de una mujer desbarata cualquier explicación.
No hay( tal) lugar
donde mi cuerpo se acomode sin caer rendido,
excepto tus uñas.

No hay (tal) lugar a donde tú escapes a mis comisuras
y esta indescansable
se deposita en tus dactilares.

y algo de nostalgia y del acto de nombrarte
aparece en la palabra.
y algo de repliegue y de no resignarse
surge debajo de las venas.
Algo que como tú sabe .
Algo como enseñarte hablar de nuevo,
Enseñarte a trazar las primeras letras,
a desabotonar el primer cuerpo.
Algo sin pudor, sin cortinas, sin puentes.

Un no-lugar.
ESTO NO ES UN LIBRO. ES UN INTERRUPTOR.


Esto no es libro. Es un interruptor. Un dispositivo que corta la corriente. Y que a la vez permite que algo se ponga en marcha, que algo se encienda. Me gustaría que la lectura de este libro supusiera un "clic", un chispazo que interrumpiera una cadencia de mierda, una bajada de tensión en el movimiento LGTBQ que debe terminar cuanto antes. Y que se encendiera otra forma de hacer las cosas y de comportarnos como maricas, lesbianas y trans frente a la sociedad y las propias tendencias involucionistas que anidan entre nosotros. Si esto no pasa, este libro no habrá funcionado. Habrá que encontrar otro interruptor que sí funcione y lleve a cabo su cometido correctamente poniendo en marcha nuevas sensibilidades y actitudes, otras formas de hacer política y de comprometernos solidariamente en la lucha contra la homofobia y contra los homófobos.

Escribo en primera persona, desde una situación subjetiva y de discurso bastante problemática, múltiple, contradictoria, singular, sin hacerme portavoz de nadie. Como marica me resulta muy difícil hablar en nombre de otros maricas, mucho más aún en nombre de las lesbianas, de los transexuales, porque estoy convencido de que no se nos puede meter a todos en un mismo saco, ya que nuestras situaciones de opresión y discriminación social son muy diferentes.

Paco Vidarte. Ética Marica. Egales. Madrid, 2007.


martes, febrero 19, 2008

Sobre putadas

Hoy me he enterado de que PACO VIDARTE ha muerto. Sí el 29 de enero de 2008, Paco dejó de ser. Lo cual me parece un gran golpe para los (pocos) militantes-filosof@s Queer que hay en Madrid. Me parece imposible que la Ética Marica se haya quedado huérfana tan pronto, me parece imposible que alos 37 aós se haya destruido el mundo. Nos quedan sus textos, nos queda su agudeza.

Requiem desde aquí para Paco Vidarte.


http://www.pacovidarte.org/
http://www.elpais.com/articulo/Necrologicas/Paco/Vidarte/militante/gay/elpepinec/20080131elpepinec_1/Tes
DIX HEURES AVEC JULIE

Julie no existe, Julie se arrastra y se configura, julie simplemente no es mas que tinta y ocupa el tiempo de una manera desproporcionada. a Julie nunca le ha dado miedo ser la otra, porque sabe de la dinámica y del polemos y de que todo lado B alguna vez será o ha sido A. Julie camina y habla y no sabe que es Julie cuando yo la observo. Julie est jouyeuse con cara severa. Julie lee libros de todo tipo y eso tampoco le ayuda, la necesad y el terco callarse la acompañan. Julie no sabe nada de mis recuerdos, Julie sonrie y se pierde en el fondo de mis uñas y mis dactilares. Dix Heures Avec Elle no son tiempo de ninguna manera.
3. tr. Reverenciar, venerar solemnemente con culto público los misterios de la religión (Plotino) y la memoria de sus santos (Allen Ginsberg).
Este amor siempre fue tan inútil, que me despertaba por las noches con la idea de elimanarlo,
de hacerlo trizas. Pero, fue siempre tan escurridizo que cuando conseguía enloquecerme, se camuflajeaba.

Fingía desaparecer.


Jueves Fausto. pág 30. 2004.



Cosas para las que el tiempo está preparado pero nosotr@s no. Es como creer un poco en el parasiempre. Ahora a repensar. Ahora otra vez.

La Habana, 19 feb (EFE).- El presidente cubano, Fidel Castro, de 81 años, anunció hoy que no aceptará de nuevo, por razones de salud, "el cargo de presidente del Consejo de Estado y Comandante en Jefe", lo que significa su jubilación tras 50 años en el poder y 19 meses de convalecencia.

Les comunico que no aspiraré ni aceptaré -repito- no aspiraré ni aceptaré, el cargo de presidente del Consejo de Estado y Comandante en Jefe", reiteró en un mensaje que publica este martes el diario oficial "Granma".

El documento firmado por Castro, que delegó sus cargos provisionalmente en julio de 2006 en su hermano Raúl, de 76 años, afirma que "las nuevas generaciones cuentan con la autoridad y la experiencia para garantizar el reemplazo".

"Desempeñé el honroso cargo de Presidente a lo largo de muchos años", recuerda el líder hasta ahora indisputado de esta isla de las Antillas de 111.000 kilómetros cuadrados y poco más de 11 millones de habitantes.

"El 15 de febrero de 1976 se aprobó la Constitución Socialista por voto libre, directo y secreto de más del 95 por ciento de los ciudadanos con derecho a votar", agrega la nota divulgada esta madrugada en la página de Internet del diario del comité central del Partido Comunista cubano.
El anuncio se produce apenas cinco días antes de que el próximo domingo el Parlamento, en la instalación de un nuevo periodo quinquenal, nombre un nuevo Consejo de Estado, del que Castro es hasta ahora presidente.

"La primera Asamblea Nacional se constituyó el 2 de diciembre de ese año (1976) y eligió el Consejo de Estado y su Presidencia. Antes había ejercido el cargo de Primer Ministro durante casi 18 años. Siempre dispuse de las prerrogativas necesarias para llevar adelante la obra revolucionaria con el apoyo de la inmensa mayoría del pueblo", recuerda Castro.

Convaleciente de una enfermedad intestinal, el octogenario líder cubano añade que su "deseo fue siempre cumplir el deber hasta el último aliento", pero admite que su "estado crítico de salud" le ha apartado del poder.

Agrega que "traicionaría" su conciencia "ocupar una responsabilidad" que "requiere movilidad y entrega total que no estoy en condiciones físicas de ofrecer".

"El propio Raúl, quien adicionalmente ocupa el cargo de Ministro de las F.A.R. (Fuerzas Armadas) por méritos personales, y los demás compañeros de la dirección del Partido y el Estado, fueron renuentes a considerarme apartado de mis cargos a pesar de mi estado precario de salud", añade Castro.

"Era incómoda mi posición frente a un adversario que hizo todo lo imaginable por deshacerse de mí y en nada me agradaba complacerlo", afirma, en referencia a Estados Unidos.

En La Habana circulaban en las últimas semanas innumerables versiones sobre qué pasaría este domingo, desde las que auguraban un anuncio de retiro previo (y acertaron), hasta las que juraban que el carismático líder cubano jamás se jubilaría, pese a sus padecimientos.

Según diplomáticos acreditados en La Habana, queda por confirmar si el mensaje de Fidel ratifica el nuevo liderazgo de Raúl, a quien se atribuye un pragmatismo y un deseo de reformas para paliar las agudas escaseces de alimentos, viviendas, transporte y otros productos y servicios básicos que padecen los cubanos.

Y resta por comprobar, agregan, que Raúl Castro sepa cómo resolver esas angustiosas carestías.
Sobre el anuncio de su retiro, Fidel Castro comenta que le preocupó siempre "evitar ilusiones que, en el caso de un desenlace adverso, traerían noticias traumáticas a nuestro pueblo en medio de la batalla".

"Prepararlo para mi ausencia, psicológica y políticamente, era mi primera obligación después de tantos años de lucha", añade el mensaje.

lunes, febrero 18, 2008

Alguien que escribe como tú y no te conocera, ni le conoceras nunca, alguien que no se conforma con las lineas cortas y abruptas, que sigue el ritmo, quiere acaba en el filo de la hoja, quiere acabar con el filo y con la hoja, alguien que tartamudea y enmudece, alguien que llena los párrafos de tiempo y no tiene prisa y parece que nada le duele ni le resigna, sólo eso que que no sabe cómo, que no sabe porque, que no sabe y se repite y se guarda en el centro exacto de la boca. Y entonces, yo que sé que existen, quiero buscar en ese centro exacto y me avalanzo y me embelezo y me desando, me fundo, me apuesto y me pierdo y voy con el texto hecho irones entre las manos y con una sonria de las más idiotas bajo la lluvia, y busco una moneda, porque a veces me dan ganas de llamar a alguien que ignoro pero presiento, porque, a veces, en días con lluvia finisma proyectada sobre las pestañas dan ganas de hacer cosas como llorar dentro de una cabina telefonica al preguntarle a un numero equivocado, ¿de qué se trata todo esto? antes de que el telefono nos decapite con el sonido sordo que indica que incluso quien no te mira no tiene el valor de soportar este tipo de preguntas.
Suave como el peligro atravesaste un día
con tu mano imposible la frágil medianoche
y tu mano valía mi vida, y muchas vidas
y tus labios casi mudos decían lo que era el pensamiento.

Pasé una noche a ti pegado como a un árbol de vida
porque eras suave como el peligro,
como el peligro de vivir de nuevo.

Leopoldo María Panero."Last night together" 1980.



[Este poema, estoy segura, se escribió al unísono de mi alumbramiento. Yo saliendo, siendo arrancada por la maquína del útero de Ella. Por eso la osadía de no ser una maquína y aún así viajar en los úteros.]
Hoy ha vuelto Heidegger junto con el Rojo.
Las uñas que trazan calles, huecos, canales.

Luminiscentes y sin arrepentimiento. Las uñas siendo todo el aquí que puede haber, el aquí hecho de aroma y de memoria. Desbaratando explicaciones y queriendo edificar lo que ya está hecho. Las uñas en sentencia inútil (apuesto por lo inútil, me esfuerzo por lo inútil, me gusta lo inútil, encuentro terriblemente seductor lo que no se deja usar, lo que no sirve, lo que se guarda para sí en el misterio de la no-instrumentalidad) cavan manos en trayectorias que escurren.
No es tan importante que algo se pierda. Esta fascinación (el retroceso) por la intemperie, por tener 18 anós otra vez y cruzar paises y cruzar mujeres para que algo que se escapa desaparezca. Algo de pérdida y de finitud, algo de gozo en todo esto. Algo de algo en todo eso. La palabra desmenuzar pronunciada sin temblor.

domingo, febrero 17, 2008

Tengo los dedos sobre los labios y no te digo que, incluso aquí, sigo escuchando las ráfagas de balas.
Que alguien haga el favor de comprarle una voz.
Venir cargadas como armas, a punto de dispararnos. Todas las de allá y las de aquí llenas de algo incodificables, llenas también de fugas. perder el sueño, catafixiarlo por cuerpos o letras. Aún así estos días son de los más felices y de los que me siento más dueña.